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| DBIT.CN 2006-7-27 14:02:31 热度： |
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看起来一个很青春漂亮的女性，而她选择的职业，是那样的让人争议！
青春富有朝气，谁又能想到她的职业“奶妈”呢！
一张工作照！照顾她的“孩子”！
母爱是最伟大的，而‘阿霞’说“我选择了我喜爱的职业，别人不理解，可我觉得很开心”！
昨晚，七点多的时候，公司打开收音机收听中央人民广播电台关于奶妈，关于我的报道。我坐在收音机旁等着收听的时候，我坐不住，好想逃走，我不知道接下来电台会说些什么。当电台以我离开家乡和孩子的情景开始时，我的心里开始难受起来，泪水就不停使唤地涌了出来，我又想儿子了。我用手捂住了自己的嘴，我怕自己哭出声，因为身边好多人。我听着听着，觉得自己憋得慌，忍不住要哭，泪水在脸上流。而当听到一个听众说，反对奶妈放着自己的孩子不养去养别人的孩子时，我趴倒在身边一个阿姨的怀里放肆地哭了起来。我真的顾不了旁人的眼光了，我就是难受，就是难受。我知道，我又想儿子了，而且，我又被别人对奶妈的看法弄疼了。当我起来擦干继续听的时候，我根本不知道都讲什么了。回到坐位上，我趴在桌子上，谁也不想理，我不想说话。
我不记得这是我决定当奶妈以来流的第多少回泪。刚开始来公司时，我听到儿子这两个字都会哭。我看着别人抱着孩子我就会想我的孩子。过了好些天，我能够忍住，我以为自己习惯了，原来根本没有。
出来当奶妈，就同我之前很多个决定一样，比如打工换岗位，比如自考换专业，简简单单的想法，没有那么多理由。我只想着，我为了我的孩子将来好，而且我可以对别人家需要母乳的孩子好，家里的气氛也让我难受，然后就出来了。但我从来没有想到自己一开始就站在了风口浪尖，看着报纸网络电视对于奶妈的那么多报道，关于奶妈的种种争议，还有许多愤怒的指责，让我很多时候觉得累。我甚至想着也许有一天人家都忘记我叫阿霞，忘记我还有自己的孩子，而只会指着我叫她就是奶妈，我很怕。
我知道自己做的是什么，我知道我自己看着元元吃我的奶的时候是那样的幸福和满足，我也一样的开心。元元不是我的孩子，但我还是一个妈妈，我觉得我就是一个妈妈。虽然这个妈妈的名字前面加了一个奶字，让许多人听起来觉得难听。我也不喜欢这个称呼，但是我没有办法去阻止别人这样称呼我们。元元需要母乳的滋养，我同时也用心地付出了我的母爱啊。是，我出来当奶妈是跟钱有关，很简单，我希望我能很快地赚多一些钱，把我的孩子好好养大。但是没有人问过我，除了钱，究竟还有没有别的原因让我离开自己的孩子走出来，去养别的孩子。我看到或听到很多人对于奶妈这一职业的非常激烈的反对态度，而且他们举着道德的牌子，仿佛奶妈们包括我是一个不道德的人，仿佛我们是一群只认钱不认人的坏妈妈。甚至我觉得因为我的出现，因为奶妈的出现，封建社会的遗毒死灰复燃了一样。我挺受不起这样的说法，但是我管不了别人的嘴，我顶多让自己少看一些少听一些。
为什么我出来做奶妈，钱的原因看起来似乎是最大的，我不是一个喜欢多做解释的人。我只跟少数人说起过里面的一些故事，那些故事我每每想起，都很难受。我想说当奶妈不只是钱这么简单一个原因，不然我不会不要13000的高工资，转而跑到元元家里领比我以前打工还低的薪水，而我的奶妈岁月其实也就两三个月的时间。因为元元他更需要我，他们家更需要我。我看到他的第一眼，我就喜欢他了。我看到雇主他们感谢的眼神时，我真的觉得挺幸福的，甚至还有那么一点自豪。我不想别人把我看成一个为了钱可以扔下自己的孩子不管的妈妈。如果不是很深的原因，天下哪个母亲会愿意抛下只有一两个月的孩子，顶着骂名去养别人的孩子。相比而言，我觉得自己还没那么苦，我身边的一些奶妈，他们的故事几乎没有人关注，但是我知道他们的故事，真的是充满了血泪和心酸。他们比我这个因为“美女奶妈”起头的妈妈，更值得关注，更需要关注。
一段时间以来，我不停地面对媒体，面对闪光灯，从慌慌张张语无伦次到能够保持微笑回答问题，到在博客上自言自语，我有的时候想这怎么会是我的生活。好多次我给元元喂奶回来公司的时候，都有记者在等着我。我对记者没有敌意，可是刚开始的时候，我被记者弄哭了好几次。他们一提问，总是会跟我的孩子有关，我被问得很痛很难受。其实我宁愿把对我孩子的想念用笔写出来。说了太多遍的东西，我怕自己像跟背书一样。我其实就是一个妈妈，不管是奶妈还是亲妈，我只是想着为我的孩子将来好一点，在一定的时间里，我条件好了我会把他接到身边，不然我就回去照顾他。当我手里抱着的别人家的孩子的时候，我也希望他在我的帮助下健康成长。如果社会上的人们多叫我一声阿霞而不是奶妈，如果人们能够深入到一些奶妈的人生故事中，能够知道请人当奶妈的家庭都是出自一些怎样无奈的原因，我相信人们对于奶妈的理解会增多。
写了这些，我心里舒服了一些，因为憋着的一些话能够说出来。元元的身体这两天好了些，我很开心。不管人们支不支持我，或者带着异样的眼神，甚至漫骂，我只希望能让孩子能够健康的成长，我自己选的路将继续。
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